Estou farta de dar o braço a torcer.
Fartinha de ir com uma ideia e voltar com outra completamente diferente.
Ele tem o dom da palavra e eu a maldição de gostar dele. Dá-me a volta sem eu dar conta de tal. E no final, se for preciso, ainda dou por mim com um “Desculpa” a sair-me dos lábios.
Por vezes pondero se serei assim tão fraca de mente ou tão forte de
coração, que me interrompe a linha entre a lógica e os sentimentos.
Confesso que sim, que grande parte de mim se questiona se o sou.
E entre muitas outras questões, também abraço aquela que me pergunta
se eu gosto mais de mim mesma ou dele. Faz-se um silêncio avassalador na
minha mente e dou de caras com uma resposta que me assusta de morte.
“Não sei.”
Tremo só de repetir isso na minha cabeça. Um “Não sei” nunca deve ser
resposta para uma pergunta de tamanha bagagem. Não posso gostar mais
dele do que de mim mesma. Porque amar outro sem existir o amor-próprio, é
o precipício da confiança e da autoestima de uma pessoa.
Não posso gostar mais dele do que de mim mesma. Ponto. Ponto final e
vira a página e segue em frente. Novo livro, nova história e adiante.
Siga.
As voltas que me dá, os
joguinhos de palavras que faz, os trocadilhos das suas acções, destroem-me aos poucos.
Ele destrói-me no momento em que distorce aquilo que digo, em prol daquilo que ele quer ouvir. E eu troco-me. E ele troca-me. E vivemos assim, numa espiral rumo à minha destruição total.
Há que pôr os pontos nos
ii’s e começar a unir
aquela linha da lógica e dos sentimentos, pelo meu bem-estar, pela minha
sanidade, para o meu próprio bem. Porque eu agora não vivo por mim, mas
pelos sentimentos que eu sinto por ele. E tal, não é certo. Não é
justo. Não é bom. E de coisas más estou eu farta. E como tal, eu estou
farta dele.
Cansada de dizer um “sim” quando é um “não” que quero fazer ouvir.
Cabe-me, agora, tomar as rédeas da minha vida e soltar aquelas que me
prendem a ele. Já tentei por diversas vezes agarrar numa tesoura e
cortar toda a influência que ele mantém sobre mim. Já tentei tanta vez
que já lhes perdi a conta. Porém, há sempre algo que ele me diz ou que
me faz, que me demove dessa minha intenção.
Eu juro não entender como tem tanto domínio, tanto voto na matéria,
tanta presença sobre mim. Não entendo. Não percebo mesmo. E fico sem
jeito só de pensar em como é possível tremenda coisa.
E quando penso que me estou a conseguir afastar e a dar asas a mim
própria. Quando começo a ganhar a noção que me estou a soltar das
algemas em que ele me prende, não sei como, ele volta-me a chegar para
bem perto e fecha-as novamente. Agarra-me com afinco e usa os meus
sentimentos.
Ele usa-me. E eu feita fraca, deixo-me ser usada.
É como eu digo, ele destrói-me aos poucos. Vai-me roubando a essência
da vida e faz-me olhar por cima do ombro, com medo, por onde vou
passando. Não é justo. Não é bom. Porque isto assim não é viver, é
sobreviver entre as
gotinhas da chuva, sem força de me
ver livre desta nuvem negra que paira sobre mim! Ele é a nuvem que me
assombra, que me desconcerta. Mas que, sei lá como, me faz ficar junto
dele.
Não entendo nada do que vou passando, pois nada disto tem sentido
algum. Mas de uma coisa eu sei, viver junto de alguém assim é brincar
com o fogo. E eu estou farta de me queimar. Por isso, Basta.
É, portanto, altura do ponto final, de virar a página e dizer “
Até à vista, meu querido“. E festejar o fim de um capítulo e dar as boas vindas a um completamente novo, centrado apenas em mim."
